Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! (Woody Allen)

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko)

Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza toccare la civilizzazione. (John O'Hara) (Albert Einstein) (Clémenceau)

Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)

L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare cio' che piace a sua moglie. (Ernest Hemingway)

Chissa' cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. (Stanislaw Lec)

C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar Wilde)

Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanza avventurosa e piena di pericoli e' andare a Beverly Hills senza carta di credito. (Bob Saget)

Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)


Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale.

In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".


Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe Covatta)


Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di Walt Disney. (Robin Williams)




La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'. (Robert Mitchum)

Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima lingua. (Bernard Shaw)

Forse l'America non è stata mai scoperta. Secondo me è stata semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)

Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero divisi!!!

Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top Secret. (Ronald Reagan)



Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy Parker)

Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)

Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la differenza. (Art Buchwald)

Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo elettorale Nixon/Kennedy)


Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo. (Ronald Reagan) (Celebre lapsus del 1982)

Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red Skelton)



"Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

"Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)




Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".



Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)


Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti gli avvenimenti che si registrano in città. La aprii: c'era una fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)



E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi... (David Letterman)

A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)

Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'. (David Letterman)



Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)



Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e' stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non sentirsi un fallito!

La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.


New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)

Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di criminalità del Paese. (il sindaco Marion Barry)

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